Wir sagen es gleich jetzt: NICHT SO, WIE IHR DENKT! Ihr Ferkel.

Man kann ein Gesäß auch ansprechend finden, ohne gleich hardcoreanalfixierten Schweinkram zu posten. Hier geht es nur um harmlosen Po-Unsinn. Beruhigt euch. Packt schnell wieder den Penis in die Hose und lest euch den Artikel durch. Schließlich sind wir ein seriöses Magazin und werden im gleichen Atemzug mit Arte und Schöner Wohnen genannt. Diesem Ruf müssen wir täglich gerecht werden.

Und deshalb präsentieren wir heute auch:

Geschenke für Arschliebhaber – ganz ohne Penen und Porno

1. Look at her butt! Perfekter Flachmann, damit ihr eure Weinschorle, den Kamillentee oder auch wahlweise den Korn vom Lidl immer dabei habt. Wie mir schon immer der Dauergast im Späti meines Vertrauens sagt: Es gibt keine wärmere Jacke als die Cogn(j)ac(ke). Die rappenden Trinker unter euch bekommen das gute Stück für 28,95 Dollar. Der Rest übrigens auch.

Geschenke für Arschliebhaber Flachmann

 

2. Das Folgegeschenk zu Nummer 2. Euer Gesicht ist hässlich und ihr wisst nicht, was ihr auf Instagram posten sollt? Euren Arsch natürlich. Damit ihr diese Glutealregion perfekt ablichten könnt, gibt es einen Belfie-Stick. Wenn wir euch damit auf der Straße erwischen, verhauen wir euch damit. Wirklich!

geschenke für arschliebhaber arsch selfiestick

 

3. Kühlschranktüren zu schmücken macht Spaß. Die Autorin dieses Artikel hat eine riesige absurde pinke Wackelkrabbe an ihrer Kühlschranktür und ist zufrieden damit. Hier könnt ihr euch Tierpopos an die Türe magnetalisieren und wichtige Dinge nie wieder vergessen. Oder gaaanz leichte Dinge anhängen.  Einen Heliumballon vielleicht. Was wissen wir denn, was ihr so an eurer Kühlschranktür so mögt.

geschenke für arschliebhaber kühlschrankmagneten

4. Die einen sagen, die ursprüngliche Herzform stammt von der Frucht des Feigenbaums. Wenn man sie aufschneidet, hat man die typische Form. In der christlichen Lehre ist die Feige eine sehr ferkelige Frucht. Sie steht für das Verbotene. Penen und Vaginen wurden immer hinter Feigenblätter versteckt. Andere sagen, die Herzform findet ihren Ursprung der Form des weiblichen Gesäß wieder. Auf dieser Decke sind also für euch entweder kleine weibliche Hintern oder Feigen. Ganz wie ihr wollt.

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5. Irgendwo und irgendwie müsst ihr ja eure wertvollen Geschenke einpacken. Wie wäre es mit Katzenhinterngeschenkpapopier (POPIER! SCHENKELKLOPFER ODER?)? Dazu gibt es noch eine Katzenhinterngeschenkkarte. Dort könnt ihr ein wundervolles Gedicht über Hintern dichten. Oder nicht. Für

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Originally posted 2015-12-17 19:11:17.