Weil es nichts gibt, was man nicht kaufen kann, gibt es auch wirklich jede Menge absurde Kondome zu erwerben. Safer Sex ist wichtig, aber das heisst ja noch lange nicht, dass er nicht lustig sein darf. Oder wenigstens seltsam. Oder befremdlich. Eventuell grotesk. Hauptsache er (der Safer Sex) schützt aber eure primären Geschlechtsorgane und damit euren ganzen Körper vor sämtlichen übertragbaren Krankheiten, die es so gibt im Universum der geschlechtlichen Liebe.

Wie immer denken wir in der SLEAZE-Redaktion an nichts anderes als an euer Wohlbefinden und haben deshalb eine seriöse Auwahl an Kondomen herausgesucht. Aber nicht einfach nur Kondome. Nein, nein! Kondome, die euch zu krassen Bettgangstern machen. So denken wir uns das jedenfalls. Aber wir können auch schon mal eine Stunde über das Wort SCHEIDE lachen.

Jedenfalls hier und jetzt, die wundervolle Auswahl an Kondomen, die euer Liebesleben mindestens verbessern wenn nicht sogar dafür sorgen, dass ihr überhaupt eins habt. Nichts für ungut!

Condometric

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Damals stand in der Bravo, dass es nicht auf die Größe ankommt? Eure Männermagazine wollen euch einreden, es kommt eher auf die Technik an? Ist gelogen! Wenn der Penis sich anfühlt, als würde man ein Würstchen in eine Turnhalle werfen, ist die ausgefeilteste Technik (Achtung Wortspiel) für den Arsch. Dieses Kondom sorgt gleich für Wahrheit im Bett. Und Jungs… nein! 8 cm sind in Penisgröße umgerechnet nicht 15 cm!

Tuxedo Condom

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Manchmal muss auch ein Penis formale Abendkleidung tragen und wenn diese auch noch (Achtung, nächstes Wortspiel) so steif ist. Mal ehrlich, ein Penis im Smoking. Das ist heiß. Irgendwie. Auf einer seltsamen, verstörenden Ebene.

Black Condom

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Hier wissen wir selber nicht so genau. „WE are all brack people“. Das lassen wir jetzt einfach mal so stehen. Brack people. Chrchrchrchr.

Whiskey Kondome

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Schade, dass es nur flavoured ist und nicht tatsächlich echte alkoholische Prozente hat. Dann würde sich der anstrengende Prozess des Blasens auch für beide lohnen. Hier findet ihr eine sexuelle Minibar:

ESP Minibar (12 Kondome mit Aromen alkoholischer Drinks)

Raver Kondome

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Erster Gedanke: Leuchten die eventuell so stark, dass der Unterkörper beim vögeln dann sanft vor sich hin strahlt.

Zweiter Gedanke: Juhu raven.

Dritter Gedanke: Ach Mist, geht ja nur um Sex.

Hier könnt ihr eure private Lightshow kaufen:

Love Light Technosex Leuchtkondome – 12er – Glow In The Dark

 Nikotin Kondome

Nikotin Kondome

Die Raucher kennen das Gefühl…die Zigarette danach. Wir in der Redaktion machen im Bett lieber einen Psychotest danach, aber jeder wie er will. Durch das Nikotin im Gleitmittel soll das Verlangen nach Zigaretten gemindert werden. Quasi wie bei einem Nikotinkaugummi. Ob ihr auf diesem Ding auch rumkauen könnt, ist uns unbekannt.

Pizza Kondome

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Für manchen von uns ist die Wahl zwischen Pizza und Sex sehr schwer, fast unmöglich. JETZT wurde diese Problematik von einem klugen Menschen gelöst und der Welt ein seriöses Verhütungsmittel mit Pizzageschmack präsentiert. Langsam sollten Außerirrdische anerkennen, dass wir klug genug für eine Kontaktaufnahme sind.

SLEAZE IHM SEINE UNTERWÄSCHE

Wer noch nicht genug von sexy und weird hat, kann auch gern noch SLEAZE-Schlüpfer tragen. In Kombination mit den Leuchtkondomen ein Fashiontraum in neongrün.

Hiermit empfehlen wir ganz ohne Scheu und voller Stolz unseren neuen Shop. Kauft dort ein. Zeigt eure Liebe. Macht uns stolz UND reich. Und sollten wir euch auf der Straße mit einem SLEAZE-Teil sehen, laden wir euch auf ein Getränk nach Wahl ein. Versprochen!

sleazeshop

Originally posted 2015-02-18 13:49:56.