Ghetto Penis: Über die Koitabilität deutscher Rapper

Deutscher Rap wird in der breiten Masse generell mit eher mäßiger Beliebtheit bestraft. Die übermäßige Verwendung von Wörtern aus der Sprachfamilie der Fäkalien, Sexualpraktiken und Genitalien wird wohl ein Grund dafür sein. Zu Unrecht verliehene Integrations-Preise, zur Schau gestellte Hodensäcke und ein stark ausgeprägter Hang zum Sexismus auch.
Um es mal mit Farid Bang zu demonstrieren: Nachdem ich mit Heidi Klum penn‘, kommen aus der Scheide von Heidi Klumpen. Aber die meinen das ja nicht so.

Deutsche Rapper, mit denen SLEAZE Sex haben würde

Trotzdem finden wir SLEAZELS diesen öffentlichen Schwanzvergleich ganz und gar antisexuell. Aber wir wären ja nicht wir, wenn wir nicht aus jedem Scheisshaufen etwas Gutes zu ziehen wüssten – oder es zumindest versuchten. Wir drehen also heute mal den Spieß um und testen die Koitabilität deutscher Rapper – zumindest und ausschließlich (!) in der Theorie. Wobei Koitabilität ein sehr kompliziertes Wort ist und für sexuelle Kompatibilität, Attraktivität oder einfach F**kbarkeit steht.

Wie sexuell attraktiv ist der deutsche Rap , wer kriegt bei der Punkte-Skala keinen hoch und wer haut eventuelle Punkte fürs Aussehen durch platte Reime und noch plattere Paarungs-Sprüche raus? Wer kommt als potenzieller und potenter Katzen-Streichler infrage? Immerhin wird uns Frauen ja von anderen Sexisten nachgesagt, dass wir böse Jungs total scharf finden. Und außerdem meinen wir das ja gar nicht so.

Der ultimativ oberflächliche SLEAZE-Test: Deutscher Rap ihm seine Koitabilität

Wir machen es kurz: So richtig paaren wollen wir uns mit keinem deutschen Rapper – das behaupten jedenfalls die meisten von uns. Die Durchschnittsnote fällt daher auch eher durchschnittlich aus. Eben dem allgemeinen Niveau der gesammelten Rap-Werke unserer Testobjekte angepasst. Bewertet wurde natürlich – oh wie oberflächlich – hauptsächlich das Aussehen. Beschwerden und Liebesbriefe bitte an interessiertunsnicht@sleazemag.com

Marteria – 9,2

Traum der Groupies und Albtraum der Losermannschaft: Unser Marteria wird in der BRAVO als Überflieger zelebriert. Immerhin war er fast Profi-Fußballspieler, fast Profi-Model und heute ein echter Profi-Rapper. Dabei sieht der Rostocker tatsächlich echt gut aus. Die Redaktion tauscht Katzenschlüppies gegen Hochglanzseidenwäsche und wählt ihn auf Platz 1.

Haftbefehl – 0,5

Wir wollen weder Anzeigen noch Schläge im Offenbacher Ghetto kassieren. Und wer nichts Nettes zu sagen hat, soll ja bekanntlich gar nichts sagen. Immerhin wirkt Baba Hafti dank Arte und vor allem neben Oliver Polak wie ein außerordentlich netter Typ und Freizeit-Dadaist. Den halben Punkt für lustige Hashtags gibt’s obendrauf. #ichbinhighundichrolletief #jetztgibtsheckmeck

Cro – 2,2

Was Cro mit Koitabilität zu tun hat, wissen wir nicht so richtig. Ein Zettel mit seinem Namen wurde anonym im Redaktionsbüro abgegeben. Seine Texte klingen jedenfalls sehr nach Blümchensex. Wir vergeben Punkte diesmal für den Mythos um sein echtes Gesicht und die Süßheit seines alternativen Panda-Gesichts. Da könnte ja noch etwas bei rumkommen.

Farid Bang – 0,1

0,1 Punkt, weil unser Review-Tool sonst keinen hochkriegt. Farid, Schulbankdrücken ist übrigens keine Fitnessübung und … uns fällt keine objektive Aussage mehr dazu ein.

Das Bo – 4,5

Sieht ok aus, trägt einen Bart und hat als Rap-Rentner viel Zeit, Sex-Tests mit weiblichen Redaktionen durchzuführen. Wir mögen an Das Bo: Rap-untypische Outfits à la Streifenhemd und Fliege. Wir mögen nicht an Das Bo: Die Nase und die Selbst-Degradation zum Casting-Horst.

Maxim von K.I.Z. – 6

Unser Teufel mit den Eisaugen kommt in der Redaktion leider eher mittelmäßig an. Trotzdem ist Maxim wohl deutschlandweit als sexuellstes K.I.Z.-Mitglied (mit Glied, hihi) bekannt. Die Bronzemedaille sei dir gesichert, blauäugiger Ritter! Hol uns bitte aus unserem SLEAZE-Turm ab. Wir werfen dir auch unsere Extensions herunter.

Casper – 8,9

Überraschenderweise belegt den zweiten Platz ein charmanter Pilzkopf mit Tattoos und Raucherstimme. Den Hipster par exellence finden vor allem die Jungs ganz toll. Und eine anonym bleiben wollende SLEAZEL – die wählt Casper gleich drei Mal zum sexuellsten Rapper alive. Wir riechen Betrug!

Wir haben Cro, Haftbefehl, Maxim, Marteria, Casper, das Bo und Farid Bang auf ihre potenzielle Potenz getestet – theoretisch.

P.S.: Einen ganz besonderen Koitabilitäts-Gruß schickt Yanah an Dendemann. Wenn du das hier liest, dann lade sie bitte zum Eisessen ein. Bitte, danke.

Originally posted 2015-02-19 17:48:05.