Das Internet hat die Sexindustrie revolutioniert. Jeder 13-jährige weiß heute was Bukkake ist und die Pornoindustrie muss sich ständig noch schrägere und seltsamere Dinge einfallen lassen, um den Masturbationswilligen Bürger zum Bezahlen zu bewegen. Amateur killed the Pornostar. Da kommen auch schon mal Produktionen mit großartigen Titeln wie „BIG ASS LATINA TEEN CHASED BY LESBIAN LOVING TREX ON HOVERBOARD THEN FUCKED“zustande. Mehr Nische geht nicht.

Aber auch das Geschäft mit Sextoys und jeder anderen Form erotischen Zubehörs ist nicht mehr zwangsläufig an einen Besuch in einem Laden gebunden, der an ein schäbiges Toys R Us für Erwachsene erinnert. Mensch ordert seine Bumsaccessoires heute ganz bequem im Online-Sexshop mit 24h-Lieferung.

Eindeutiger Vorteil beim Online-Shopping: Man muss die anderen Kunden nicht sehen. Die Gefahr, dass einem die Lust bereits beim Einkauf vergeht, ist also gebannt. Waren die Fetischregale und Golden Shower Videos bis dato nur den Mutigen vorbehalten, kann sich heute jeder ganz bequem und schamlos von Zuhause aus über die schillernden Facetten des Erotikhandels informieren. Da kann man schon mal auf Ideen gebracht werden, an die man zuvor nicht zu träumen wagte. Wer weiß, ob Onkel Herbert ohne Internet wüsste, wie man mit einem mit einem Prostata-Stimulator einen Männer-Orgasmus erreichen kann?

Aber keine Beschäftigung mit Sex, ohne, dass es dabei nicht auch was zu schmunzeln gäbe.

Wir stellen euch kurioses Sexspielzeug vor, dass nicht nur Spaß macht, sondern auch zum Lachen bringt.

 

Findet Nemo für Erwachsene

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Beginnen wir harmlos. Es handelt sich um einen Unterwasser-Vibrator. Keine schlechte Idee. Warum das ganze aber aussehen muss wie ein Kinderspielzeug, wird uns nicht ganz klar. Auch den Werbeslogan     „I rub my Fishie“ finden wir eher befremdlich als anregend.

 

 

Spion-Vibrator für die Handtasche

Vibrator Sextoys

Bis jetzt gingen wir davon aus, dass Lippenstifte vor allem von Geheimdiensten umfunktioniert werden. Aber was das Militär und der Geheimdienst entwickeln, kommt früher oder später auch bei uns Normalbürgern an. Und weil auch reisende Geheimagentinnen Bedürfnisse haben, gibt es den Klitoris-Vibrator Womanizer 2Go im feschen Lippenstift-Design. Wir bemängeln die unrealistische Größe, aber so kommt es wenigstens zu keinen Verwechslungen.

 

Bukakke aus der Tube

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Dass es Menschen mit einer Begeisterung für Sperma gibt finden wir nicht verwunderlich und auch nicht weiter komisch. Dass man sich Ejakulat aus der Tube kaufen kann ist dann doch irgendwie…seltsam? Wofür, fragen wir uns? Wenn es mal nicht richtig spritzt? Man Bukkake Parties ansonsten nur schwerlich allein feiern kann? Wir wissen es nicht. Dass auf der Tube ein Flachbildschirm abgebildet ist, hilft auch nicht bei der Lüftung des Mysteriums. Immerhin wurden wir umfassend darüber informiert, wie man mit einem Anal-Gleitgel anal ohne Schmerzen genießen kann.

 

Take me to the Candyshop

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Wem eben der Appetit vergangen ist, der bekommt ihn hiermit vielleicht wieder. Wer kann schon dem süßlichen Duft von Cookie Dough widerstehen. Wir sind uns sicher, dass wir das ganz hervorragend können, sobald er sich mit Körperflüssigkeiten mischt. Wenn man dann dazu noch Kondome mit Geschmack kombiniert, lässt sich mit Sicherheit die ein oder andere geschmackliche Köstlichkeit zaubern. Nicht.

 

Let’s Disco – Der Alleskönner mit Lightshow

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Was aussieht wie eine überdiemsionale Webcam ist in Wahrheit die perfekte Lösung für Faule oder Multitasker. Mit einem drehbaren Gelenk versehen, wird der Teleskop-Masturbator auf einer glatten Oberfläche angebracht. Einführen, anmachen und den Rest erledigt das flinke Maschinchen ganz alleine. Das ist nicht ganz unpraktisch, immerhin hat Mann weiterhin beide Hände frei. Zum Beispiel um zu bügeln, Paprika zu schneiden oder Zahnseide zu benutzen. Der Kracher kommt aber erst. Um den Vertreiber zu zitieren: „Bei jedem Programmwechsel überrascht Sie der Masturbator im trendigen Design mit bunten Lichtspielen!“ Für mehr Diskofeeling untenrum.

 

Der Lebensretter

Sex in der Dusche Sextoys

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Viele davon in der Dusche. Wie viel Prozent dabei passieren, weil jemand versucht in den kleinen, rutschigen Kabinen Sex zu haben, wissen wir nicht genau. Aber jeder, der schon mal das Vergnügen hatte weiß, die Dunkelziffer muss erschreckend hoch sein. Sex in der Dusche ist was für Akrobaten, Abenteurer und Profis. Dem hat nun endlich jemand ein Ende gesetzt und eine Fußhalterung mit Saugnapf entwickelt. Unsexy aber in jedem Fall besser als ein Penisbruch.