Wer kennt sie nicht, die hilfreichen Tipps gegen Liebeskummer? Reib dich mit einer Ingwer ab, stell dich vor den Spiegel und lache wie irre, sei du selbst oder jemand ganz anderes.

Helfen einem aber keinen Meter weiter. Die Tipps, die wirklich funktionieren, stehen selten in irgendwelchen Ratgebermagazinen oder Frauenzeitschriften.

Unsere Redaktion besteht aus 8 Frauen und 2 Männern (irgendwie). Wir wurden die letzten Jahre immer mal wieder derbe von Liebeskummer geschüttelt und wir haben sämtliche Ratschläge am eigenen Körper ausprobiert. Selbstverständlich funktioniert nicht alles bei jedem. Und euch sollte auch klar sein, dass der Liebeskummer nicht sofort verschwindet. Der ist wie ein Entzug, den müsst ihr durchleben. Aber ein paar Dinge können euch auffangen und diese ganze Scheiße etwas erträglicher machen. Wir präsentieren euch:

Achso und vorher möchten wir euch natürlich noch darauf aufmerksam machen, dass dieser Ratgeber sehr subjektiv ist. Und weil wir Facebookkommentare in den letzten Jahren lieben gelernt haben (gelogen), kommt uns nicht mit „Verantwortung“.  Das ist ein ehrlicher Ratgeber. Wer einen Ratgeber sucht, der politisch korrekt, moralisch unangreifbar, vegan und nutzlos ist, schaut bitte in der „Brigitte“ nach.

Der wirklich ehrliche SLEAZE-Liebeskummer-Ratgeber

1. Serien schauen

Serien (mit vielen Staffeln) lenken euch perfekt ab. Sie gaukeln euch ein Ersatzuniversum vor und sorgen dafür, dass ihr euch nicht mehr so alleine fühlt. Selbstverständlich ist nicht jede Serie gegen Liebeskummer geeignet. Wir empfehlen: The Walking Dead, 2 Broke Girls, Games of Thrones und The Big Bang Theory. Wer genug Zeit hat, schaut sich Akte X nochmal an, wer alle Menschen hassen will, schaut bei UnREAL rein.

2. Sport
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Ja, wir wissen es. Man liegt im Bett und sämtliche Innereien schmerzen vor lauter Kummer und jetzt auch noch Sport? Wenn ihr euch aufraffen könnt, dann probiert es. Rennt gegen den Schmerz oder stemmt den Kummer einfach weg.

Irgendwann denkt ihr nicht mehr an diesen ganzen Herzmist, sondern konzentriert euch darauf, dass ihr nicht umfallt oder erschlagen werdet. Und versprochen, danach geht’s euch eine Weile wieder besser. Endorphine und so…

3. Zeit verbringen mit Menschen, die auch mindestens gleich schlimmen Liebeskummer haben

Nichts ist schlimmer als glückliche Paare. Schon in normalen Zeiten. Sobald man aber leidet, sollten ihr die Mutanten meiden. Wechselt die Straßenseite, verlasst die Tram, spuckt aus, wenn ihr sie seht. Ihr braucht jetzt unglückliche Personen. Frisch getrennte Paare, Heulsusen und Jammermuddis – genau die braucht ihr jetzt.

Umgebt euch mit Menschen, denen es mindestens gleich schlecht, wenn nicht sogar noch schlechter geht. Das mag euer Selbstwertgefühl. „Da gibt es Menschen, denen geht es NOCH schlechter als mir, yay!“ Klingt böse, wissen wir. Ihr wollt aber auch nicht den Preis für den nettesten Menschen 2016 gewinnen, sondern euch besser fühlen.

4. Nichts essen, abnehmen, yay

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Es gibt zwei Esstypen im Liebeskummertaumel. Entweder ihr fresst wortwörtlich alles in euch rein oder ihr könnt einfach gar nichts mehr essen. Hilft nicht unmittelbar, aber nach einer Woche auf die Waage steigen und drei Kilo weniger wiegen, sorgt schon für ein kurzes Yay im Hirn.

5. Alkohol / Sekt

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Euch geht’s wirklich dreckig und ihr wollt einfach an nichts mehr denken? Trinkt Sekt. Trinkt, trinkt, trinkt. Sorgt vorher dafür, dass ihr den Auslöser des Liebeskummers nicht anrufen oder per SMS, Mail, Whatsapp, Facebook usw. anschreiben könnt. Denkt aber daran, dass ihr euch einen Tag später mindestens doppelt so schlecht fühlen werdet. Aber wir nehmen das in Kauf, damit mal Ruhe im Kopf ist.

6. Freiverkäufliche Schlafmittel

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Ihr liegt immer wieder wach und könnt vor lauter Gedanken nicht einschlafen? Geht in die Apotheke und holt euch ein Schlafmittel. Die freiverkäuflichen sind billig und relativ ungefährlich. Zwei davon, ein Glas Wein und schon schlaft ihr wunderbar durch. Am nächsten Morgen werdet ihr wahrscheinlich einen Hänger haben. Also besorgt schon vorher Energy oder Kaffee. Mother’s Little Helper at its best.

7. Sex mit Typen / rumhuren

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Da muss man eindeutig der Typ für sein. Teile der Redaktion sind es, andere Teile haben schon vergessen, dass sie Geschlechtsorgane haben. Aber die sexuell aktiven Redaktionsmitglieder empfehlen diese Liebeskummerkur.

Also wieso nicht? Wenn euch nur der Gedanke „Was könnten die Leute denken?“ zurückhält, dann los. Die Leute sind egal. Hauptsache, euch geht es besser. Also neue Schamhaarfrisur, endlich mal wieder waschen, die Kondome nicht vergessen. Und dann vögelt einfach mal alles, war ihr immer schon vögeln wolltet. Unseren Segen habt ihr.

8. Diazepam

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Diazepam (Valium usw.) ist ein Medikament gegen u.a. Angstzustände. Ihr bekommt es nur auf Rezept. Vorsicht!!! Das Zeug macht wahnsinnig schnell abhängig und damit ist nicht zu spaßen. In wirklich schlimmen Momenten ist Diazepam perfekt. Ihr hört auf zu weinen und es ist euch alles egal.

Aber wir sagen es nochmals, seid vorsichtig!!! Der Entzug von Diazepam soll einer der schlimmsten sein. Also seid brav und nutzt es nur in absoluten Notfällen.

9. Restliche Drogen

Auch andere Drogen sind nicht zu verachten. Da die meisten dann doch Nebenwirkungen haben, sollten diese auch mit Bedacht konsumiert werden.

Gras und anderer Muddikram helfen unserer Meinung nach gar nicht, aber das ist bei jedem anders. Speed und Koks sind großartig geeignet, um sich endlich mal wieder gut zu fühlen. Leider fühlt man sich am nächsten Tag doppel ungut.

Wer tatsächlich Crack raucht, um den Liebeskummer zu überwinden, der hat nix besseres verdient. Leute…CRACK!!!!

Bei halluzinogenen Spaßmachern kann es schnell passieren, dass ihr auf einen schlechten Trip kommt, da eure Grundstimmung nicht die beste ist. Vorsicht!!! Ein Absturz auf Pilz ist nicht schön.

Und auch hier: SEID VORSICHTIG! Was sollt ihr sein? VORSICHTIG!!!

WAS ABSOLUT NICHT HILFT!

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Ganz sicher helfen euch die Tipps aus diversen Frauenmagazinen nicht.

Folgende Situation:

Ihr, zerfressen vor Kummer und Sehnsucht, sollt jetzt eine Gesichtsmaske auftragen und euch im Spiegel anlächeln. Oder Pilates machen… oder einen heißen Tee.

WTF?!?! Wer denkt sich sowas aus? Als Hände weg von Glamour, Freundin und Co.

Das Fazit unserer Antliebeskummerthese sieht wie folgt aus:

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Heulen hilft. Egal wo, im Taxi oder im HVV-Bus. Heult euch richtig aus. Trocknet euren Körper aus.

Ist diese Phase überwunden, kann man sich Alkohol, Drogen und Sex widmen, denn nichts ist schlimmer, als beim Sex mit einem wildfremden Kopulationspartner in Tränen auszubrechen.

Wir wollen aber auch gleich ehrlich zu euch sein. Liebeskummer hört nicht sofort auf und schon gar nicht, weil ihr euch auf der Yogamatte tummelt und mediterran kocht. Das Leiden nimmt maximal ab und mit ein bisschen Glück könnt ihr es soweit betäuben, dass ihr es irgendwann vergesst.

Und dann aber mit dem Trinken wieder aufhören! Das schwemmt sonst so eklig auf.

Originally posted 2016-02-15 14:59:00.